Я навіть більше не намагаюся.
Я не можу… мабуть. Але я намагаюся, намагатися! Але я просто не можу це зробити!
Колись я так добре вчився. Я ніколи не думав про те, як інші досягнуть моїх результатів і піднімуться вище, і насправді був щиро щасливий за них! Але зараз! Я нічого не можу зробити. Я не можу позбутися думки, як сильно я відстаю! Але це не означає, що я не люблю бачити, як вони розвиваються! Мені подобається, коли люди навколо мене стають кращими версіями себе… але чому я відстаю?
Це легко, відповісти на це питання.
Це просто тому, що я більше навіть не намагаюся! Я не можу нічого зробити! Я так втомлений, навіть коли просто лежу в ліжку, сльози котяться по обличчю і я навіть не знаю, що відчуваю, але все так хреново! Скажи мені, Боже! Скажи мені! Я не можу більше постійно питати, знаючи, що ніколи не отримаю відповіді від когось! Я не можу продовжувати говорити, мій голос вмирає! Я не можу більше посміхатися, мої відчуття вмирають! Будь ласка! Я вмираю!
Я хочу померти, але ось я тут, у живому тілі, яким більше не керую. Я не можу плакати, коли хочу, але плачу, коли намагаюся приховати свій біль.
Але я також кінчаю тим, що обманюю інших про своє щастя і все одно вдаюся посміхатися та говорити: “Про що ти говориш?! Я в порядку! У мене просто трохи болить голова! Це все!” Я продовжую говорити це, поки не стою один перед своїм дзеркалом, уникаючи зорового контакту з самим собою, тому що, хоч я і люблю себе, і я єдиний, хто любитиме мене, чи, можливо, ще й Бог! Я не можу полюбити себе! Віра, яку я поклав у Бога, щоб він тримав мене живим заради щастя інших, — це єдине, що стримує мене від падіння зі скелі!
Бої, які я чув щодня, коли був молодший, досі переслідують мене! Майбутнє лякає мене, а минуле тримає мене.
Теперішнє ховається від мене, і я не можу зрозуміти, про що я думаю і що мені треба робити! Чому я живу так?! Я відчуваю себе винною щоразу, коли саме я стала причиною сьогоднішньої сварки, але це потрібно було сказати! Якби я ніколи не згадала про це, все залишилося б так, як є! Не буде різниці між часом, який я прожила, і часом, який я зараз переживаю! Я до смерті налякана, але все одно можу собі дозволити посмішку, сподіваючись, що мама не помітить шрамів, які я вирізала на своєму тілі! Я не повинна була їх робити! Але в мене не було іншого вибору! Я задихалася, а ніхто з них не був поруч, щоб підтримати мене! Мене виховали бути незалежною і справлятися з власним болем і війною, незалежно від того, який саме це біль! Я повинна була бути хорошою, ідеальною донькою, яка завжди робить щасливими свого батька і матір! Я повинна була бути кращою сестрою, яка захищає свого молодшого брата від болю, який я знала, що він відчує, якби народився в цій родині! Але що сталося?!! В кінці кінців я стала тією людиною, якою не повинна була бути! Я стала відстаючою, балакучою і дурною, що надто не реалістична, коли я єдина знаю, що немає іншого болю, окрім надії! Я знала, що посмішка, яку я дарувала, була фальшивою! Як і та, що я отримувала щодня! Але я також знала, що я єдина людина, яка ніколи не змогла б поранити навіть найжорстокішу людину, яка мене сильно поранила! Я стала тією, ким хотіла бути, і трохи тією, ким не хотіла!
Я не стала схожою на своїх батьків, як я і бажала.
Але люди можуть змінюватися! Я стала терапевтом, яким навіть не знала, що стану… Я стала ніким і чимось одночасно.
То хто я?
Перекладено з: So…Who am I ?